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[轉}榜样：看看男人疼爱老婆的98个经典细节

Sun, 16 Sep 2007 12:11:06 GMT

如果你能做到以下98条，好好疼爱你的老婆，你们的婚姻一定会很幸福，你的老婆一定是世界上最幸福的人！男人们，好好学习吧！

　　1、向新朋友介绍她时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点。

　　2、在街上遇见美女凝视时间不超过5秒，看同一女生累计不得超过5次。

　　3、听老婆话的男人才会有出息，所以，你要乖乖听她的话。

　　4、她可以欺负你，但你绝对不可以欺负她，因为她虽然欺负你，但是每次有什么好东西，她第一个想到的就是你！

　　5、要是她朝你哭，你要不厌其烦地哄她，直到她破涕为笑！

　　6、把她的照片帖到钱包，手机……一切经常看到的地方。

　　7、离开她绝对不超过十天以上

　　8、在她的朋友面前，希望你可以表现得比平时更疼爱她和紧张她的样子。

　　9、大男人不表示霸道。

　　10、温柔不等于没主见。

　　11、潇洒不等于没交代。

　　12、永远不要在公众场合对她呼呼吼吼又或是撇下她一人。

　　13、她做错事情的时候教训她不要紧，最重要的是在那之后要哄她。

　　14、发脾气时不要不理她，不要给时间让她冷静，其实她完全不需要时间冷静。

　　15、可以陪自己的朋友，但一定要重色轻友。

　　16、在她想你时，争分夺秒地挤出时间与她约会

　　17、看她的眼神无比专注。

　　18、说话的语气情深意长。

　　19、有女孩和你说话，你要拉着她的手，如果她恰巧不在旁边，那么请你跟她们保持距离。

　　20、过马路的时候牵着她的手。

　　21、要懂得珍惜和她在一起的每分钟。

　　22、就算再忙，每天都不忘打一个问候的电话。

　　23、要常常唱情歌给她听。

　　24、两个人都有发火的权利，但不能同一天, 如果那一天她发火了，那你就不可以发火了。

　　25、她生活中不顺心，你要循循善诱、帮忙分析，提出建设性方案若干。 26、要非常爱你的老婆——她，坚决拥护老婆的决定，服从老婆的领导。

　　27、即使全世界的人都不相信她，你也要无条件相信她。因为她也会同样对你。

　　28、不抽烟。一经发现立即开除。

　　29、与她吵架每次陈述不得超过3分钟（含），音量不得超过20分贝（含）。

　　30、要加强锻炼，强健身体，一口气抱她上到五楼

　　31、在她心情遭透，蛮横发脾气的时候，抱抱她，而不是和她理论。

　　32、老婆不讲理是撒娇而不是撒野。

　　33、保持我们的房间有鲜花，而且常常更新。

　　34、按时下班回到家给老婆做美味的饭菜。

　　35、晚饭后拉着老婆的手去散步。

　　36、老婆喜欢“雅姿”的化妆品，我要每年都给老婆买，把老婆打扮得漂漂亮亮的。

　　37、尽量不要让老婆碰冷水，因为对老婆的身体不好。

　　38、不让老婆因为自己做错了什么而生气。

　　39、有一个我们的大房子，有一间专门的书房，有一个宽敞的阳台，阳台上有摇椅和休闲座椅。要有葡萄缠在摇椅上生长。闲暇的时候，可以坐在摇椅上聊天。

　　40、家里有一套专业音响，因为我们都喜欢听歌。

　　41、老婆生病的时候要提醒老婆按时吃药。

　　42、在老婆穿了一件新买的衣服的时候不能视而不见，而且要说很漂亮，很适合她。

　　43、给老婆熬鸡蛋红糖水，治疗老婆每个月那几天的疼痛。

　　44、每天晚上抱着老婆睡。

　　45、冬天用自己的体温来温暖老婆冰冷的手脚。

　　46、每年安排和老婆一起出去旅游。

　　47、要善于发现老婆的美。

　　48、真诚的对老婆说：“我爱你！”。

49、手机要一直开着，让老婆可以随时找到自己。

　　50、有了好消息或者坏消息第一个告诉你。

　　51、在每次小别之后第一次见面都要深深的吻老婆。

　　52、多多陪老婆上街买老婆最爱的裙子。

　　53、下雨的时候挽着老婆的肩，共撑一把伞。

　　54、不介意帮老婆洗头。

　　55、一起刷牙的时候为老婆挤牙膏。

　　56、学习各种按摩方法给老婆做按摩，特别要常做足底按摩。

　　57、记着老婆不舒服的是哪几天，把老婆的卫生用品买好。

　　58、不与别的女的来往密切而让老婆怀疑。

　　59、随时让老婆知道自己是有责任感的人。

　　60、尊重老婆的隐私，不限制老婆的自由，相信老婆。

　　61、抽时间陪老婆看她喜欢的连续剧。

　　62、不欺骗老婆，说过的事情就要做到。

　　63、世界上只有老婆是最美丽的。

　　64、晚上和老婆说甜蜜的话。

　　65、和老婆约定了时间就不能迟到。

　　66、花一点心思常常给老婆惊喜。

　　67、不和老婆赌气，不能吵架。

　　68、经常抱抱老婆，即使在大街上也要。和老婆出门要牵着老婆的手。

　　69、和老婆看风景的时候从背后抱着老婆。

　　70、吃完饭后我洗碗，拖地，脏活累活不能让老婆干。

　　71、老婆与人争论时站在老婆一边，要是老婆不对的私下再和老婆说。

　　72、为老婆正确决定重要的事情，我是老婆的依靠。

　　73、放鞭炮时帮老婆捂上耳朵。

　　74、认真听老婆说话。每次打电话都让老婆先挂，不让老婆有失落感，而且我也舍不得挂老婆的电话。

75、在公共汽车上扶着老婆，偷偷的亲老婆。

　　76、规划好老婆的饮食，调养好老婆的身体，让老婆越来越健康。

　　77、让老婆的朋友羡慕你有一个优秀的我在你身边照顾你。

　　78、在有亲友来访的时候把房间收拾干净整洁。

　　79、精心给老婆煲很有营养的汤，并让老婆多喝一点。

　　80、挑好的菜给老婆吃。

　　81、和老婆一起出门的时候要注意自己的形象，要配得上漂亮的老婆。

　　82、永远记住三月八日是和老婆相识的日子。

　　83、偶尔把花送到老婆工作的地方。

　　84、常给老婆拍照，留下愉快的每个记忆。

　　85、记住老婆不经意说出的愿望，并悄悄的实现它。

　　86、夏天的晚上给老婆点上蚊香，不让老婆被蚊子咬。

　　87、送老婆体面的东西，在别人问起的时候能自豪的说这是我送给她的。

　　88、带老婆吃遍各种美食。

　　89、老婆一个人在外多打几次电话，叮嘱注意安全。

　　90、和老婆接吻的时候全身心投入。

　　91、多和老婆交流沟通，以免让老婆产生误会。

　　92、给老婆未来，此生和老婆共同渡过。

　　93、老婆为我做的事要心存感激。

　　94、保持上进心，多多学习知识，为我们的将来努力。

　　95、告诉老婆的家人，我会照顾好她的，让他们放心。

　　96、打雷的时候抱着老婆说：别怕，有我在。

　　97、吃鱼的时候给老婆把鱼刺挑出来。

　　98、爱老婆久久，久久爱老婆！

[轉]boys and girls

Mon, 27 Aug 2007 06:11:32 GMT

其实很多男孩子都不知道，女孩子在冲他们发火后自己转过身却在不断啜泣。

其实很多男孩子都不知道，女孩子从来不会真正去生他们的气，因为她是真的喜欢他在乎他。

其实很多男孩子都不知道，女孩子只会对自己喜欢的男生唠唠叨叨，也只会对自己喜欢的人耍性子。

你要知道，假若她不喜欢你，她根本不会来在乎你关心你，怕你做错事情。

你要知道，假若她不喜欢你，她根本不会对你发火不会冲你撒娇让你哄她，在别人面前她都是淑女。

你要知道，假若她不喜欢你，你根本就没有本事让她哭泣，让她即使生气也不会超过2天。

而这一切都只是因为她喜欢你，而这一切都因为你还不够在意她不够懂她。

于是，你们时常争吵，你认为她脾气不好，她认为你不够迁就她。

于是，你们总是冷战，你以为她不喜欢你，她以为你不在乎她。

于是，你们总是莫名其妙的彼此错过，也许擦身而过，本身就是一种悲伤着的无奈与幸福。

要知道，凄美依然是美的一种，并且美的绚丽悲凉而沧桑，那是更加的美。

因为她喜欢你，所以她偶尔冲你发火，时常对你撒娇。

因为她喜欢你，所以她才会生你的气；而又因为喜欢你，她才不会去生气很久。

你可知道，每个女孩子的心都是水晶做的，晶莹剔透，但是很容易就碰伤摔碎。

你可知道，每个女孩子都是不设防的，你那么轻易就闯进她的心，走的时候却只留下伤害。

她从来都不知道，这个世界上根本没有可以让她哭的人，因为真正值得她哭的那个根本舍不得让她哭。

她会很矜持，她会很骄傲，她会很冷淡，她总是嘴里说着你走开，心里却一直叫你留下。

请你张开你的耳朵，也请你打开你的心，去听她心里真正的呼唤，而不是她嘴里的口是心非。

她会看着你转身，然后她跟着你转身，当侧身而过的时候，你看不见她的泪，滂沱在脸上心里。

如果你喜欢她，请你多陪她；如果你喜欢她，请你多宠她；如果你喜欢她，请你多让她。

如果你喜欢她，请你去听听她内心的声音，那是呐喊——请拥抱她。

在爱情里，总是彼此伤害，彷佛这样才能证明自己爱得激烈爱到轰轰烈烈

可是，爱情里没有孰对孰错；爱情里更加没有你比我多我比你少。

你爱她，她爱你，如此就已经足够。不要试图让彼此的伤害，让彼此更加脆弱悲伤。

你们彼此相爱，你们需要的是温暖是幸福是甜蜜是快乐，不是伤害。

不要用沉默宣战，不要互不相让，更不要什么话都不讲就冷漠离去。

要知道，你离去的时候，你的眼睛起了雾，她的眼角泛着泪光。

越是安静战火就越传，这是冷战也是彼此的伤害——无论是怎么的复合，那些伤口曾经存在，抹不去。

请跟她一个拥抱，用你的拥抱去化解她心里的悲伤与眼角的泪水。

她喜欢你，她绝对不会拒绝你的拥抱，她只会害怕你的冷漠转身无声安静。

请记住，相爱的人不要轻易宣战，因为冷战带来的伤害，超出你的预计。

也请记住，只要你喜欢她，没有什么是你接受不了的，只要你喜欢她，就喜欢她的一切一切。

那么她所有的小性子所有的坏脾气所有的臭毛病，在你眼里都是撒娇。

也请记住，她喜欢你，她需要的不是你真的转身，她嘴里说着的也不是她的真心话。

她只是想你宠她，想你抱她，哪怕，没有道歉

[轉]當收到騙子短信....

Thu, 19 Jul 2007 13:21:06 GMT

一直很郁闷，总没有收到过骗子的短信，以至于总觉得受歧视
今天，终于收到了一条骗子短信，还是时下最流行的冒充银行骗取卡号的骗局，全文如下：工商银行通知：贵用户牡丹卡正于沃尔玛购物商场刷卡消费4850元。此笔金额将从您的帐上扣除。如有疑问请拨：51518332卡务部。信息发自13942746172

看着这条短信，我如获至宝，激动啊终于被我等到了。于是，整理心情，稳定情绪，开始拨电话51518332。

电话通了，我故意不说话，等对方先开口。果然，电话那头传来一口福建腔，象模象样地自称工商银行卡务部为我服务（最近这种骗局来自福建的居多，心中窃喜）

我：“你们没有经过普通话培训就上岗的吗？”

显然对方没有料到我会来这么一手，一时没有反映过来。

我再问：“你这好歹也是工商银行的服务电话呀，这么没有经过普通话培训就上岗了？”

对方语无伦次了：“我们老板说不用.”

我打断：“你们老板？你们不是工商银行吗？这么还有老板？”

对方乱了阵脚：“不是，我们公司.”

我继续打断：“公司？怎么又变公司了？”

对方：“.”

我继续：“你一开口就露馅了，一口方言，哪里象客服电话？我最讨厌你们这种短信诈骗了，一点技术含量都没有.”

对方彻底崩溃，迫不及待的挂断了我的电话，搞得我很不尽兴。

拿起电话再打，居然占线

过瘾啊！有空又比较无聊的TX可以打打那个电话，有什么比耍骗子更有趣吗
这个TX不够强，我上海旁边的同事才叫强，前几天收到了骗子的诈骗短信，是通知你使用农行卡消费3890元，让你和农行发卡中心联系，留了个上海的电话：021-51096574

嘿嘿，第一次收到，终于可以亲身体验，我那同事立马两眼发光，摩拳擦掌

电话打过去
女：“你好，农行发卡中心”。（感觉有气无力的）
我“你好，我收到一条短信，说....”
女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟”
我：“黄浦区有东华路嘛？”（我同事估计是真不知道）
女：“有阿”
我：“我必须去一趟嘛？”
女：“为了你账户安全.....”
我：“可是我没有农行的卡呀”
女：挂电话

意犹未尽，我同事又告诉了他的朋友
这是他们的对话

女：“你好，农行发卡中心”。（可能像偶们一样无聊的人太多了，难怪有气无力的）....
女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟”
朋友：“我现在就在东华路，108号是个住宅区啊”
女：“...我告诉你吧，东华路根本没有108号”挂电话

我同事觉得好玩，又打了第三遍，这次压低了声音，低沉了很多

女：“你好，农行发卡中心”
朋友2：“收到你们的短信...但是没有消费啊”
女：“我帮你查一下，先生贵姓”
朋友2：“我姓曹”
女：“叫什么？”
朋友2：“叫‘尼玛’”
女：“哪个ni？”
朋友2：“‘呢’去掉‘口’”
女：挂电话

我也无聊了，于是在同事的鼓动下也打电话过去了，骗子开始学聪明了

女：“你好，农行发卡中心”。（好像一本正经的样子）
我“你好，我收到一条短信，说...我刷卡消费了3000多啊？”
女：“请问你是有农行的卡的用户嘛”（也不说是信用卡，直接就说是农行卡）
我：“是”
女：那请报上你的姓名。（说这话的时候女的清清喉咙，感觉好像鱼儿上钩了）
我：开始胡扯：一定要名字吗？（因为原先没有想到要名字，没有想好我的另外一个名字，也不想告诉我的真名）我真的刷了那么多钱吗？我好像没有刷过哎！
女：一定要的，告诉我你的名字
我：我在网上设定过我的最多消费金额是1500，怎么能刷3000多，是不是真的？
女:那你去你附近的营业点去查询好吗？（估计看出来破绽了，开始准备挂电话了）
我：哦，那我还是去我们楼下的。
没等我说完就挂了

后来我同事给他一个朋友发了个，她打电话过去说
女：“你好，农行发卡中心”。
朋友“你好，我是工商局的，我们接到举报！
女：什么？你是谁？
朋友重复了一遍
那边就挂电话了

然后我觉得很爽，于是又打了一次

你好，农行发卡中心
然后我告诉她，我是农行的，接到举报
可惜她挂电话的速度飞快

我同事最变态了，他打了最后一个电话

前面省略.........
由于我们警方努力终于查出你们的具体窝点
你已经被包围了

等到下午5点多叫外卖准备晚上加班的时候，我顺手又打了一下，那个电话已经提示说关机了，看来是固定电话转接到移动电话上的才对

第2天, 同事继续恶作剧
拨通电话,
女: 你好, 农行发卡中心
同事: 哦,你好,这样的, 我收到条短信息, 说我XXXX.
女: 请问你是有农行的卡的用户嘛?
同事继续根她扯..
然后另外一个同事在电话旁边大声说: 队长, 已经锁定目标了, 请指示;
同事: ACTION;
女: 经理!~ 出事啦...

[轉]小朋友造嘅句吖,搞笑~

Tue, 10 Jul 2007 08:19:03 GMT

1.题目: 原来
小朋友写: 原来他是我爸爸。

评语: 妈妈关切一下

2.照样造句

题目: (树呀树呀)我把你(种下)

小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)

评语: 真是可爱~~

3.题目: ..一边...........一边............ ..

小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子.

评语: 他到底要脱还是要穿啊~~

4.题目: 课本
小朋友写: 上课本来就很无聊。

评语:上课要专心

8.题目: 十分

小朋友写: 我今天考十分。

评语: 我会跟你爸妈说~~

9.题目: 其中

小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。

评语: 你是蜈蚣？~~

10.题目: 一...就....

小朋友写: 一只娃娃就要一百块。

评语: 老师笑到不行..

11.題目: 你看

小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!

12.照样造句

例题: 你(唱歌) 我(跳舞)

小朋友写: 你(好吗) 我(很好)

评语: 你在写英文翻译吗??

13.照样造句

例题: 别人都夸我( )，其实我( )

小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。

评语: 什么面具这么好用???

14.题目: 好 ... 又好 ..

小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗...

评语: 那到底是细还是粗？

15.题目: 陆陆续续

小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。

评语: 你到底有几个爸爸呀?

16.题目: 先．．．再．．．

例题: 先吃饭，再洗澡。

小朋友写: 先生，再见!

17.题目: 天涯海角

小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。

评语: 你妹妹真会跑~~

18.題目: 一直

小朋友写: 我画了一直线。

评语: .......... .......

19.題目：马上

小朋友写: 我骑在马上。

评语: 马上来找老师！

20.题目: 皮开肉绽

小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!

评语: 看到这句... 老师佩服你。。

21.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。

小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。

评语: 孩子，你弟弟是植物人吗...

还有一个更瞎的…

小朋友写: 欣欣向荣荣告白。

评语: 连续剧不要看太多~~

22.题目: 谢谢....因为......

小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业......

评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!!

23.题目: 难过

评语: 老师更难过......

24.题目: 如果

小朋友写: 汽水不如果汁营养。

小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。

评语: Orz.....

25.题目: 干脆

小朋友写: 饼干脆脆的很好吃!

评语: (无语).......... =.=

26.题目: 天才

小朋友写: 我３天才洗一次澡。

评语: 要每天洗才干净~~

27.題目: 一…便…

小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。

还有一個更瞎的…

小朋友写: 哥哥一吃完饭，就大便。

评语: 造句不要乱造...

28.題目: 边... 边...

小朋友写: 我的左边有人 , 我的右边也有。

29.題目: 非常

小朋友写: 我不知道非常是什么意思。

评语: 不知道要问....

30.題目: 因为...所以...

小朋友写: 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。

评语: 扣5分....

31.題目: 又.....又.....

小朋友寫: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。

评语:你妈妈......是怪物吗?

5.题目: 吃香

小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。

评语: 小心噎到

6.题目: 从前

小朋友写: 小明从前门进来。

7.题目: 天真

小朋友写: 今天真热。

评语: 你真天真~~

[轉]冷笑話.....

Fri, 29 Jun 2007 04:19:21 GMT

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

　　百元钞想了一下说：

　　“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

　2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

　　神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

　　人：“我要老婆……”

　　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

　　人：“……饼。”

　　3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

　　蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，

　　蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

　　蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

　　蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

　　4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

　　熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

　　5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......

　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......

　　然后......蜗牛就上来了......

　　过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......

　　于是蚂蚁也上来了。

　　蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好

　　你们知道蜗牛说什么吗？

　　蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......

　　6、有一对男女正在吃晚餐

　　那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？

　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐

　　女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？

　　男生终于说：爱

　　女生又问：那你要怎么证明？

　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来，

　　且问女生:你有没有十元？

　　女生拿了十元给了男生......

　　男生就把四十元放在桌上

　　过了一会儿.....

　　女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

　　男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！

　　7、一天逛小吃街

　　发现一家卖蛋塔的店

　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

　　我问店员:请问这是单卖的吗？

　　店员:不，这是日本的。

　　8、有一天，一家失火了，

　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

　　妈妈很紧张的在屋外大喊：

　　“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”

　　儿子回答：“我在穿袜子阿.....”

　　妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”

　　过了五分钟，儿子还没出来......

　　妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”

　　儿子说，“我在脱袜子阿........”

　　9、有个人到河边钓鱼

　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

　　他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：

　　“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”

　　10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

　　老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

　　对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。

　　而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。

　　然后隔周，他们开始上工。

　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

　　「Surprise!」

　　11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。

　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”

　　“太阳。”病人回答。

　　“那你还想看多远！”

　　12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

　　蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。

　　牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。

　　猪说：放屁的人一定会脸红。

　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

　　13、有个人一天碰到上帝......

　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......

　　上帝问......

　　你有什么愿望吗......

　　那个人想了想......

　　听说猫都有9条命......

　　那请您赐给我9条命吧......

　　上帝说......

　　你的愿望实现咯......

　　一天，那个人闲来无聊......

　　想说去死一死算了......

　　反正有9条命嘛

　　就躺在铁轨上......

　　结果一辆火车开过去......

　　那人还是死了......

　　这是为什么呢？

　　因为那列火车的车厢有10节......

　　14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......

　　殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？

　　pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了

　　管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？

　　pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..

　　他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......

　　管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？

　　pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了

　　管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......

　　pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......

　　他以为......有人给他拍照......

　　15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。

　　直到唐朝，事情才有了转变……

　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……

　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，

　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，

　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……

　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，

　　以免树倒下来压到自己……